Schotse brandweer to the rescue

Brand!
Zij: op haar sokken onderweg naar de receptie om te melden dat de kachel het niet doet. Hij in adamskostuum staat te mopperen dat het water niet warm wordt en dan..... Het brandalarm!! Best interessant wat er dan gebeurt. Wat doe je en wat neem je mee? Eigenlijk heel kalm eerst maar eens zorgen dat hij een broek aan trekt. Dan met iPad, de telefoons, paspoorten  en oja ook maar een boek (want dit gaat wellicht even duren) de kamer uit. Gelukkig komen we haar tegen op de trap. Samen het pand uit. De brandweer komt binnen een paar minuten en al gauw blijkt dat een of andere idioot in zijn kamer heeft zitten roken!

Nu terug op de kamer en nog geen warme kachel dus dan maar samen onder de dekens. 
Wordt vervolgd...

Ik ga op reis en neem mee: Lief 1 en lief 2

Alleen 

Op reis met lief 1 en lief 2 is een heerlijke onderbreking van alle drukte van de afgelopen tijd. Feestdagen, werk, opleiding, kinderen, verlies van een vriend, er gebeurde een hoop aan het eind van dit jaar. Maar nu even een moment voor mezelf. Lief 1 en Lief 2 in het hotel achtergelaten. In een Starbucks om de hoek drink ik een muntthee (te veel koffie hier al gehad!) en geef ik hen een moment met z'n tweeën. Zo krijg ik zelf ook even de tijd om op te laden. Met z'n drieën is heerlijk maar even alleen zijn kan denk ik in elke relatie geen kwaad.

Balans

In een relatie met twee personen is er wellicht een natuurlijke balans. Twee is immers gelijk verdeeld. Maar soms zijn de behoeftes van de een groter dan van de ander of heeft iemand de neiging om zich sneller weg te cijferen voor een ander. In een relatie met z'n drieën hebben we deze issues ook. Niemand kan een ander zo goed lezen of raden wat zijn of haar behoeftes zijn. Maar als assertief zijn of voor je zelf opkomen niet in je natuur zit hoe geef je dan aan wat je werkelijk nodig hebt in je relatie?

Lef

Durf jij je partner(s) te vertellen dat je even een moment voor je zelf nodig hebt? Of dat je behoefte hebt aan een intiem moment van samen zijn in een periode dat jullie beiden het te druk hebben om bij elkaar stil te (kunnen) staan?

Communicatie, het basis ingrediënt van elke relatie, daar komt het elke keer weer op neer. Durven praten over elkaars behoeftes zonder assertief te hoeven zijn, zonder 'voor je zelf op te komen'. Lef hebben om je bloot te geven dat heeft de een meer dan de ander. 

Vertrouwen

Zonder vertrouwen geen betekenisvolle communicatie. Vertrouwen in de ander en de relatie om te kunnen vertellen wat je nodig hebt. Als dat er is heb je geen lef nodig, hoef je niet assertief te zijn. Met dat vertrouwen kun je zeggen ik heb een moment voor me zelf nodig in plaats van: 'neem een moment voor jullie samen'.

Ik cijfer mezelf niet weg maar geef aan wat ik nodig heb. Zo leer ik ook zelf als ik erover schrijf!

Verenigd 

Lief 1 en lief 2 halen me zo op voor een tour onder de grond hier in Edinburgh om daarna een hapje te gaan eten bij Jamie's Italian. Absence makes the heart grow fonder zeggen ze hier. Genieten van elkaar en elkaar waarderen na een moment van afwezigheid, het werkt voor mij! 

Kerststress deel 2

Onderwerp van gesprek

Wat gebeurt er als je dan eindelijk met z'n drietjes aan tafel zit na n gezellige middag met Sara Kroos? Dan kun je geen kant meer op en heb je in al die drukte eindelijk even de tijd voor een goed gesprek.

 De champagne gaat open en het eten smaakt heerlijk. Er wordt flink gediscussieerd, er komen onderwerpen op tafel waar je anders niet aan toe komt en er worden onderwerpen geparkeerd omdat ze zich toch niet zo goed lenen om in een restaurant te bespreken. Wat dan weer een andere vorm van stress kan opleveren...  Uiteraard is dit met z'n drieën niet zo heel anders dan met z'n tweeën. De gesprekken komen juist op gang als je loskomt uit je dagelijkse omgeving en routines.

2 tegen 1

Wat wel anders is is dat het vaak twee tegen een is. Gelukkig in verschillende samenstellingen. Zijn Zij en Hij het misschien vaker samen eens omdat ze vertrokken zijn vanuit dezelfde achtergrond (studie)? Of omdat ze een langere historie samen hebben? Zij en ik zijn het dan wellicht weer vaker met elkaar eens omdat we allebei vrouw zijn. En af en toe is dat dan misschien wel weer wat hij juist nodig heeft. En Zij? Wordt Zij dan gespaard in het geheel? Wellicht om de persoon wie Zij is.  Ze eerder de balans zal proberen te bewaren voor zichzelf, dan de discussie zal aangaan. De vraag die dan blijft liggen is of ze wel genoeg voor zichzelf op komt? Die vraag is dus nog onbeantwoord. 

Maar we gaan nog een paar dagen met elkaar op pad. Dus nog een paar hele dagen dat we weg zijn van onze dagelijkse omgeving en routines. Dus genoeg ruimte om met elkaar verder te praten! En levert dit nu meer kerststress op?  Niet de heerlijke avond gisteravond maar 3 x een kleine kater en dan de voorbereidingen voor vanavond…. Iets meer dus!

Kerststress

We zouden dit jaar met kerst echt rustiger aan doen...

Zondag uit eten gegaan met haar familie, heerlijk relaxed. Nu, woensdagavond, zit ik uitgeteld op de bank. Met de geur van kalkoen nog in de lucht en een whisky in m'n hand. Gekookt voor zijn familie vandaag. Voor de haard nemen we de plannen voor de komende dagen door, two down, two to go.

Morgen gaan we met z'n drieën op pad. Een kerstvoorstelling van Sara Kroos en dan een hapje eten bij Noble. Tweede kerstdag een winter BBQ met mijn familie die traditiegetrouw blijft logeren. Dus de bedden van de logeerkamer opmaken, badkamer poetsen, was opruimen, check. En oh ja daarna even de koffers pakken. De kinderen gaan een week naar België en wij naar Schotland.

Alles x 3

Met z'n drieën wordt alles meer, meer familie, meer verjaardagen en meer feestdagen om te delen. Meer afwas en meer kerststress?

Soms, maar met z'n drieën kun je meer dan met z'n tweeën. Meer mensen voor de boodschappen, meer mensen in de keuken en meer mensen voor het shoppen en inpakken van de cadeau's. Een extra paar handen zijn in deze drukke tijd is een heerlijke luxe.

Kerst 2013

Met kerst 2013 kwam voor ons het moment om al onze families aan een tafel uit te nodigen. Drie gangen voor 16 mensen. Drie amateur chef koks die graag in de keuken de puntjes op de i zetten. Dagen lang zochten we op het internet de beste recepten en inspiratie voor de mooiste tafelsetting. Met drie lange tafels op een rij was een stoelendans na elke gang de manier om elkaar wat beter te leren kennen. Mega druk en mega genoten. Wat levert meer stress op? Koken voor drie families tegelijk of drie dagen lang met familie eten? Beide heeft zo zijn eigen uitdagingen maar met z'n drieën is het goed op te vangen.

Wat kunnen we beter doen?

Wellicht niet ook nog een trip voor oud en nieuw plannen na al deze drukke dagen? Of wellicht ook niet nog even leuk naar het theater... Na deze feestdagen zijn we allemaal toe aan een paar dagen slaap! Maar ook aan een paar dagen alleen met elkaar. Dus slapen we wel bij in het vliegtuig, we vliegen namelijk gruwelijk vroeg in de ochtend! Om straks te gaan genieten van een fantastisch oud en nieuw. Wat een vooruitzicht!

Hij zegt, zij zegt: Zijn kant van het verhaal

Moet je kiezen?

In onze maatschappij geldt nog steeds dat de meeste mensen vinden dat je voor 1 persoon moet kiezen. De monogame relatie is voor veel mensen de norm. Dit is een norm die lang niet voor iedereen werkt. We weten allemaal dat veel mensen uit elkaar gaan omdat monogamie in praktijk lastiger blijkt dan gedacht. Toch vinden veel mensen dat monogamie het beste werkt en dat andere relatievormen niet goed zijn. Voor mij bleek dit niet te werken. Dat besef kwam niet van de een op de andere dag, het heeft behoorlijk lang geduurd voordat ik door had dat je niet perse hoeft te kiezen.

En als je dan niet kiest?

Als je besluit om niet te kiezen dan ontstaat er een nieuwe werkelijkheid. Een werkelijkheid waarin je je liefde voor een ander niet hoeft te verstoppen. Natuurlijk vinden veel mensen dat onze keuze niet mag, toch zijn er maar weinigen die je dat rechtstreeks vertellen. De meesten doen dat achter je rug om. Nou scheelt het dat mij dat niets uitmaakt, mensen oordelen hoe dan ook over je. Misschien wat meer omdat wij een minder gangbare relatievorm hebben, dat is dan maar zo.

Voldoen aan verwachtingen van anderen.

Duidelijk is dat je hiermee niet voldoet aan de verwachtingen van anderen. We willen allemaal geaccepteerd worden door anderen. Daarom proberen we aan de verwachtingen van anderen te voldoen. Voor ons was dat door onze keuze simpelweg niet mogelijk. Natuurlijk beseffen wij dat onze keuzes niet altijd makkelijk zijn voor onze omgeving. Maar dat wil niet zeggen dat we daarom maar een andere keuze moeten maken. Daarmee maken we onszelf erg ongelukkig.Wel hebben we geprobeerd onze omgeving de tijd en de ruimte te geven om te wennen aan onze keuze.

Liefde vermenigvuldigen

Onze relatie verschilt niet zo veel van een gangbare monogame relatie. Wij zijn blij voor elkaar als

onze partners met elkaar gelukkig zijn. Dat maakt ons zelf ook gelukkig. Liefde die je geeft wordt nooit minder. Dit is mooi verwoord in een nieuw nummer van U2: “California (There is no end to love)”

Voorpret & vertrouwen

Afgelopen zomer vierden we met z'n drieën het tweede jaar van onze gezamenlijke ontdekkingstocht op Concert at Sea. Net de kaartjes gekocht voor 26 en 27 juni 2015!! Twee dagen aan de kust luisteren naar Lenny Kravitz, Counting Crows, Racoon, Kensington, Dotan, Typhoon en natuurlijk Bløf!!

Vrij

Vrije geest
Vandaag begraven
Mens leef!

Morgen is te laat...

Zeg vandaag ik hou van jou,
wie weet is morgen wel te laat.
Zeg ik wil niet dat je gaat,
wie weet is het morgen wel te laat.
Jij, ik, wij, heb lief,
wie weet is het morgen wel te laat....

Een nieuwe vriendschap in de kiem gesmoord.
Doet de wereld even stoppen en ons realiseren waar het allemaal om draait.

Hij zegt, zij zegt:Haar kant van het verhaal

Wat mensen niet zien
Mensen vormen zich graag ergens een beeld van, dat helpt ze om dingen beter te begrijpen. Tenminste dat denken ze. Want wat ze vergeten is dat het beeld dat ze gaan vormen past binnen hun eigen referentiekader, dus wat er niet in past zullen ze wellicht nooit zien.

Als mensen horen dat we met z'n drieën zijn, merk je ook dat ze proberen om zich daar een beeld van te vormen. Het beeld dat dan kan ontstaan is dat Hij een relatie heeft met Sanne en mij. Wat niet altijd in het referentiekader past bij mensen en wat ze daardoor ook niet altijd zien is de relatie tussen Sanne en mij. Soms krijg ik het gevoel dat mensen medelijden met mij hebben omdat ik mijn man moet delen. Sowieso moet ik natuurlijk niks en is dit een keuze die ik vanuit mijn hart heb genomen, waar ik voor de volle 100% achter sta. Maar door op deze manier invulling aan onze relatie te geven deel ik niet alleen de liefde van mijn man, maar krijg ik ook Sanne's liefde 'erbij'. Die ik dan vervolgens ook weer deel met mijn man. Wat een boel liefde bij elkaar.

Liefde delen
Er wordt wel eens gezegd dat liefde het enige is dat meer wordt als je het deelt. Uit eigen ervaring kan ik bevestigen dat dit ook echt zo is. Je kunt niet alleen je eigen liefde aan meer mensen geven, je ontvangt ook liefde van meer mensen.

Natuurlijk is het zo dat iedere relatie die je hebt anders is en andere aspecten met zich meebrengt. Iedere persoon heeft z'n eigen inbreng in de relatie en voegt op zijn manier waarde toe. Met iedere persoon, of dat nu een man of een vrouw is, heb je een andere dynamiek, waardoor verschillende ervaringen ontstaan.

Etiketje
Om terug te komen op de labels waar Sanne het in een eerder blog over had, (link)is polyamorie nu het etiketje wat bij ons past? Ik vind dat een lastige vraag, hetzelfde geldt eigenlijk voor het label bi-seksueel. Als je puur kijkt naar de definitie waarschijnlijk wel. Maar waar het voor mij om gaat is dat deze relatie met deze mensen voor mij werkt en dat ik gelukkig ben met Sanne en met hem. En uiteindelijk is dat toch het enige dat telt!

10 vragen die je altijd al hebt willen stellen aan een polyamoureus persoon..

maar nooit durfde (link)

Hoe??

Polyamorie? hoe? wie? wat?

Monogamie versus Polyamorie

Waar zitten de overeenkomsten tussen een goede monogame relatie en een goede polyamoureuze relatie? Elke relatievorm heeft een aantal basisingrediënten nodig om goed te kunnen functioneren. Vertrouwen, respect, communicatie zijn naar mijn mening onmisbaar in elke relatie. Voor een monogame relatie heb je hier maar twee mensen voor nodig, voor een polyamoureuze heb je er drie, vier, vijf...mensen voor nodig? Hoe zit dat nu? Je ziet mensen soms denken en "wie doet 'het' dan met wie"?

Ieder zijn eigen reden

Een polyamoureuze relatie draait om liefde delen met meerdere partners. Af en toe seks met een ander (met goedkeuring van je partner) terwijl je verder een 1 op 1 relatie hebt zouden we dat een open monogame relatie kunnen noemen? Of is zodra er sprake is van seksueel contact met iemand buiten je vaste relatie er al spraken van polyamorie? De zoektocht naar polyamorie begint bij sommige mensen vanuit een hele andere basis. 

Spiritueel

Mensen die zich prettig voelen in een monogame relatie kunnen overrompelt worden door gevoelens van verliefdheid bij een ander. Overtuigd waren ze dat ze hun maatje of zielsverwant hadden gevonden maar tot hun grote verbazing ervaren ze deze band nu ook bij een ander. Dit kan voor sommige mensen een hele spirituele zoektocht worden. Hun basis relatie willen ze niet kwijt en dit levert een innerlijke strijd op waar mensen soms jarenlang mee lopen. Communicatie en het eerlijk delen van je innerlijke gevoelens en angsten is ook in veilige relaties heel lastig. Zeker als we van de ander houden en onze gevoelens botsen met wat wij denken dat goed is voor onze partner. 

Seksueel

Of monogame relaties waar een van de partners bi-seksuele interesses of bdsm interesses ontwikkelt of ontdekt? Soms zijn afspraken en een open  relatievorm hier een uitkomst voor. Maar als deze seksuele contacten hun vrijblijvende en anonieme karakter verliezen en er liefde opbloeit zou een polyamoureuze relatie een oplossing kunnen bieden. Elke partner krijgt hier dan de ruimte om zijn of haar eigen identiteit te ontwikkelen of te behouden zonder de ander te verliezen. Voor sommige mensen een teken van echte liefde. De ander niet vast houden maar lief te hebben door los te laten en te laten zijn wie hij of zij is.

Open of gesloten?

Dan is er nog het verschil tussen een open en een gesloten polyamorie relatie. Een gesloten poly relatie is een relatie waar duidelijk de partners zijn aangewezen, de regels, grenzen en dus ook het aantal partners zijn besproken. Een open poly relatie is een relatie waar het concept 'liefde delen' betekent dat verliefd worden op wie dan ook geen bedreiging vormt voor de andere relatie(s). Welke vorm de partners ook kiezen de basis ingrediënten vertrouwen, respect en communicatie zijn hier absoluut onmisbaar.

En wij dan?
Liefde kunnen we dus op vele manieren delen maar wij hebben ontdekt dat wij het beste functioneren in een gesloten poly relatie. De relatie die is ontstaan en de liefde die is gegroeid voor elkaar binnen is iets waar we voor hebben moeten knokken. Acceptatie en begrip is een geschenk dat we van onze directe omgeving hebben mogen ontvangen. In deze fase van ons leven is er geen ruimte voor nog meer partners en koesteren we de unieke relatie die we hebben. Maar wat voor ons werkt hoeft niet voor iedereen te werken en elke (poly)relatie is weer anders.

Communicatie en open dialoog, in plaats van regels, is voor ons de basis van onze relatie. Wij zijn niet elkaars bezit maar zijn dankbaar voor de aanwezigheid van de ander(en) in ons leven. 

Meer weten? Het boek van "Love Unlimited" van Leonie Linssen belicht vele vormen van polyamorie en de geeft handvatten voor mensen die willen werken aan hun (polyamoureuze) relaties of gevoelens.

Polyamorie borrel

Labels en hokjes

Wat heb ik van de polyamorie borrel van gisteravond meegekregen? Polyamorie past niet in een hokje, maar labels zijn soms wel handig!

Rond een uur of negen stappen we met z’n drieën café Centraal binnen. Voor een woensdagavond is het best druk. We lopen om een aantal groepjes mensen heen die met elkaar in gesprek zijn. Onwennig en verlegen gaan we aan de hoek van de bar zitten om eerst de boel maar eens van een afstand te bekijken. Wat deze mensen met elkaar gemeen lijken te hebben is de kleine sticker die zij dragen met het polyamorie logo.

Verschillen

Hoewel ik een hekel heb aan het labelen van mensen, laat staan mezelf, ga ik toch voor ons drieën een sticker halen om te laten zien dat wij ‘erbij’ horen. Her en der knopen we een gesprek aan en al gauw merken we dat elke polyamoureuze relatie weer anders is. Nu zit dit in het woord polyamorie verweven, meerdere liefdes, maar vandaag zien we het ook in de praktijk. Waar we van monogamie een duidelijk beeld hebben, twee partners, makkelijk en duidelijk voor de samenleving, zien we hier veel verschillende vormen. Er zijn stellen die met z'n tweeën zijn, een paar stellen zijn samen met een ander stel en ook een aantal mensen is alleen gekomen. Mijn vriendin komt een oude bekende tegen, van elkaar hebben ze nooit geweten dat ze polyamoureus waren. Genoeg stof om over te praten. De avond gaat snel en we hebben lang niet iedereen gesproken.

Vervolg

Gisteravond zijn we geen relatie tegen gekomen als de onze. Toch zijn we wel nieuwsgierig of die er zijn. Omdat we niet uitgepraat raken, omdat we een stel tegenkomen dat aangeeft wel open te staan voor een interview voor mijn blog en omdat we benieuwd zijn of er toch ‘gelijke zielen’ zijn spreken we met elkaar af de volgende borrel, 9 januari, in onze agenda te noteren. Ik ben dit blog gaan schrijven vanuit het perspectief van mijn eigen polyamoureuze relatie. Maar ik besef dat het voor niet poly mensen wellicht handig is om wat dieper in te gaan op wat voor verschillende vormen van een polyamoureuze relaties er zijn. Daar volgende keer dus meer over.

Op stap!

Woensdagavond, niet echt een 'stap avond' maar vandaag duiken we met z'n drieën het café in en zijn we niet de enige die wellicht met z'n drieën komen...

Een heuse polyamorie borrel. Ik ben heel erg benieuwd wie we daar tegen komen en wat voor (liefdes)verhalen we daar kunnen delen.

Later meer dus!

http://www.polyamorie.nl/polyborrel-eindhoven-10-december

Acceptatie, het mooiste cadeau van 5 december

Waar ben je welkom…?

De decembermaand, een maand die veelal in het teken staat van familie. Vijf december, pakjesavond, de kerstdagen en natuurlijk oud en nieuw. Voor sommige van ons een warme tijd om naar uit te kijken, voor anderen soms ook een verplichting, maar voor mensen in een polyamoureuze relatie ook een zeer complexe tijd. Wie, wat, waar, wanneer? Wie kan er wel mee en wie niet? Moet je je geliefde missen op deze dagen omdat de familie niet op de hoogte is van de relatie? Waar ben je welkom met z’n drieën?

Accepteren

Na een aantal maanden dubbel daten, hij-zij, zij-hij en zij-zij, besloten wij dat onze basis de relatie met z’n drieën is. Maar hoe deel je dat met de familie en wil je dat alle drie delen met de buitenwereld? Door voor ons zelf te definiëren hoe we onze relatie vorm willen geven waren we een stap verder gekomen.  Namelijk het zelf accepteren dat we anders dan anders mogen zijn. De volgende logische stap was het delen met de directe familie. Omdat elke familiesituatie anders is hadden we alle drie een ander idee bij hoe en wanneer we onze families wilden informeren. We hebben elkaar hierin de tijd en de ruimte gegeven.

Pakjesavond

Voor Hem was het heel erg belangrijk om de relatie direct open en eerlijk te delen met zijn familie. Makkelijk was het niet voor zijn ouders maar welkom waren we zeker. Oh zo spannend was het om drie weken later voor het eerst  met z’n drieën pakjesavond te mogen vieren in zijn ouderlijk huis. Volwassenen onder elkaar, echter dat jaar geen gedichten voor elkaar, om daarmee elkaar de ruimte te geven om aan elkaar te wennen.

Drie pakjesavonden verder en voor de derde maal op een rij is mijn lootje getrokken door mijn zwager. Zijn gedicht sluit hij af met deze laatste twee coupletten;

Opgewekt, met energie en passie sta je in het leven,

Niet iedereen is dat gegeven,

Ben zoals je bent, leef zoals je leeft,

Dat is waar Sint het meeste om geeft.

Zullen we tot slot 1 ding afspreken,

Dat volgend jaar je lootje weer bij mij blijft steken?

Vele groeten en ga zo door,

Dan zorgt de Sint hier ook volgend jaar weer voor.

Het mooist cadeau van die avond? Acceptatie door mijn nieuwe schoonfamilie(s)! Of je nu kiest voor een relatie met iemand van het zelfde geslacht, met meerdere liefdes, een andere cultuur of geloof, ik wens dat alle nieuwe relaties het cadeau van acceptatie deze maand mogen ontvangen. 

Moeders tip

Vandaag de link van mijn blog gedeeld met mijn moeder. Als reactie daarop een kort mailtje van lieve  mam die altijd in telegramstijl communiceert; 'Sanne ik vind het heel duidelijk.
Er staat een artikel vandaag in de Volkskrant over Polyamorie.' Super toch! Langzaam krijgt 

polyamorie een plekje in onze families en omgeving.

Volkskrant artikel 'Ik hou van jullie'