zondag 25 januari 2015

Ingrediënten voor een polyrelatie

Wat zijn de benodigde ingrediënten voor een polyrelatie? Wat doen wij om ervoor te zorgen dat onze relatie werkt?

Koppig, eigenwijs, trots, standvastig zomaar een paar van onze karaktereigenschappen die in eerste instantie eerder negatieve lijken voor een driehoeksverhouding dan positief. In een polyrelatie staat de wil om een ander toe te laten op de eerste plaats. Een buitenstaander zal wellicht invullen dat voor een trots persoon het lastig kan zijn om zijn of haar plek te moeten delen. De invulling die wij geven aan het delen van die plek is door ook te houden van de ander. We delen deze liefde met elkaar en gunnen elkaar de ruimte omdat we ons goed voelen als onze partner(s) zich goed voelen.


Koppig, eigenwijs, trots, standvastig, waar is dat dan wel goed voor? In ons geval zijn het de basisingredienten die de relatie juist versterken en hebben laten groeien. Geen van ons drieën geeft graag op. We zijn zo koppig dat we lak hebben aan de 'geldende regels', eigenwijs tegen alle verwachtingen en adviezen in gaan we door. Met opgeheven hoofd, open en eerlijk willen we onze relatie kunnen delen met de rest van de wereld. We zijn te trots op wie we zijn om onze relatie geheim te houden.


Koppig, eigenwijs, trots, standvastig zijn ook de ingrediënten die voor dynamiek in onze relatie zorgen. Stevige discussies gaan we niet uit de weg maar gebruiken we om diepgang te creëren. Met deze eigenschappen is het soms confronterend om een spiegel voor gehouden te krijgen. Maar na zo'n discussie voelt het als of we weer een level verder zijn gekomen. Zonder deze ingrediënten denk ik dat we een stuk dynamiek zouden missen die ons zo vooruit duwt en ons doen groeien.


Eerlijk, open, ruimdenkend, creatief, invoelend en gepassioneerd. Voeg deze eigenschappen toe aan koppig, eigenwijs trots en standvastig en dan heb je in ons geval de juiste ingrediënten voorhanden om een polyrelatie te doen werken. Deze zomer vieren we ons derde jaar samen ik denk dat dat Het bewijs is dat een polyrelatie kan werken als je maar de juiste ingredienten toevoegt en weet welke waneer te gebruiken!


zondag 18 januari 2015

Stil in mij

Alles behalve...
Soms is het dagelijks leven zo druk dat je niet toe komt aan elkaar. Maar ook niet aan jezelf..

Het is alles behalve stil in mij! Dingen landen en vehaallijnen ontstaan, maar ook ik heb te maken met deadlines en werk, helaas..
Deze week is het knallen en leren en als dingen landen deel ik deze graag. Voor nu deel ik graag een film die ik heel inspirerend vond.
http://www.festivalnikon.fr/video/2014/994
Wat is polyamorie voor haar?


dinsdag 13 januari 2015

première

Vandaag de première van mijn 60 seconds movie!
Een debuut als regisseur, actrice en producent... Soms moet je wat nieuws proberen, daar moet een polymens alles van weten niet..?



Met dank aan lief een en lief twee!

maandag 12 januari 2015

Lef, durf ik hand in hand in hand door het leven te gaan?

Ontspanning
Na een lange dag schrijven aan een rapport brengt zaterdagavond eindelijk wat ontspanning. We gaan met z'n drieën een hapje eten en naar de film, The Imitation Game.
Met zijn drieën op stap is altijd leuk maar het heeft tijd nodig gehad voor ik daar echt ontspannen van heb kunnen genieten. Als jij, in een duorelatie, met je date over straat loopt doe je dat waarschijnlijk hand in hand of met een arm om elkaar heen. En wij? Gaan wij hand in hand door het leven? Zichtbaar voor de hele wereld?

Verbergen
Er is een periode in onze relatie geweest waar we geen 'aanstoot' wilde geven. Een periode waar we tevreden waren met thuis zijn wie we zijn. Maar als je van elkaar houdt wil je dat niet altijd verbergen. Nadat familie en vrienden op de hoogte waren van onze relatie kwam de volgende stap: de 'rest van de wereld. Met het risico dat 'de rest van de wereld' niet zo positief reageert als onze eigen omgeving. Nu heeft Hij een karaktertrekje dat dat wat makkelijker maakt; hij heeft er minder boodschap aan wat een ander ergens van vindt. Hij was de eerste die met zijn familie, vrienden en ook op zijn werk (een zeer zakelijke omgeving) zijn privé situatie deelde. Wij volgden dat voorbeeld in ons eigen tempo.

Genieten
Zaterdagavond niet hand in hand maar arm in arm slenteren we ontspannen door de stad. Ik kan nu genieten van elkaars gezelschap in het openbaar zonder me opgelaten te voelen. Misschien nog niet altijd en overal maar daar wordt aangewerkt! Ik zal me in een formele setting wat gereserveerder opstellen dan op een zaterdagavond op stap. Dat zegt meer over hoe ik zelf in het leven sta dan dat dat betekend dat ik mijn relatie zou verloochenen. 

Vooruitgang
De film was nog beter dan verwacht. Actie, humor, spanning, emotie echt een aanrader! Als je nog niet bent geweest en wel wilt gaan moet je misschien nu niet verder lezen..
Alan Turing, de man waar de film om draait, is de oervader van de computer. Een briljante man die met zijn team Enigma (cryptografische (de)coderingsmachine) breekt. Van het ontcijferen van Enigma wordt gedacht dat het de tweede wereldoorlog met twee jaar heeft verkort. Alan was homoseksueel en dat was in die tijd in Engeland strafbaar. Na de oorlog wordt Alan veroordeelt tot chemische castratie en pleegt vervolgens zelfmoord. Nu zestig jaar later, na de dood van Alan, kennen we allemaal Tim Cook, homoseksueel en de opvolger van Steve Jobs. Zijn geaardheid staat zijn functie niet in de weg om leiding te geven aan Apple een van de grootste ontwikkelaars van de computer. 

Stil komen we de bioscoopzaal uit, het besef landt dat in zestig jaar tijd er zoveel is veranderd. Hand in hand lopen we naar het café, als maatschappij in zestig jaar zo ver is gekomen dan zal die maatschappij op een bepaald moment ook wel klaar zijn voor ons. Maar dat moment komt er niet als we niet laten zien dat we er zijn...

zaterdag 10 januari 2015

Jaloers

Jaloers bijv.naamw.Uitspraak:   [jaˈlurs] 1) als je het vervelend vindt dat jij iets niet hebt dat een ander wel heeft Voorbeeld:   `als je geen partner hebt jaloers zijn op mensen die gelukkig getrouwd zijn`Synoniem:   afgunstig 2)als je steeds bang bent je partner te verliezen aan een ander  
Voorbeeld: 'Hij is zo jaloers dat hij me geen moment alleen laat.
Gevonden op http://www.woorden.org/woord/jaloers

Jaloerseen negatief gevoel over het bezit van een ander, in het bijzonder in de liefde. Gevonden op http://nl.wiktionary.org/wiki/jaloers

Gevoelens van jaloezie, we krijgen er allemaal wel eens mee te maken. Onlangs werd er aan mij gevraagd of ik er in mijn relatie last van heb. Vaak wordt er gedacht dat een partner delen ten koste gaat van tijd en aandacht voor de ander en dus automatisch gevoelens van jaloezie  met zich meebrengt. Jaloezie is ook een terugkerend gespreksonderwerp van het polyamoriecafé. (Groothartcoaching schrijft een helder stuk over zo'n avond in het polyamoriecafé).

Afspraken
Het voordeel van de relatievorm die wij hebben gekozen is dat er balans bestaat tussen de drie partners en dat we de afspraak hebben gemaakt trouw te zijn aan elkaar. Deze vorm heeft zich langzaam zo ontwikkeld. Bij aanvang van de relatie hadden we afspraken om elkaar af te wisselen en onze tijd strikt te verdelen. De valkuil hier is dat je tijd langs een meetlat gaat leggen. Voor ons werkte dat niet. Na een bewuste keuze om meer de relatie van ons drieën te voeden is er een natuurlijke flow ontstaan.

Balans
Wat bedoel ik met de relatie van ons drieën? Wij zijn immers toch een relatie met drie personen? Wij zien onze relatie als een met vele facetten. Zo hebben we met z'n drieën onze momenten, zijn er momenten voor hem en haar, haar en mij en hem en ik. Zolang deze relaties gekoesterd en gevoed blijven is er niks aan de hand. Ook kan het door drukke
agenda's voorkomen dat er meer tijd met z'n drieën wordt doorgebracht dan dat er één op één tijd wordt doorgebracht. Als dat uit balans raakt trekt er meestal wel iemand aan de bel. Soms vinden we direct een oplossing en weten we tijd vrij te maken maar soms lukt dat ook niet. Dan wordt de agenda gepakt en plannen we een paar weken vooruit om te zorgen dat we ons zelf en elkaar niet voorbij rennen.

Toch jaloers
Ben ik dan nooit meer jaloers? Natuurlijk wel! Wij hebben op dit moment een lat-relatie en wonen gelukkig heel dicht bij elkaar. De nachten die we met elkaar doorbrengen hebben we niet gelijk verdeeld, een bewuste keuze. Zij hebben hun woning en ik de mijne met mijn drie kinderen die 65% van de tijd bij mij wonen. Ik heb wel eens gevoelens van jaloezie als het gaat om de vanzelfsprekendheid van een partner om je heen hebben. Niet samen wakker worden of gewoon samen aanrommelen in huis, dat vond ik in het begin soms lastig. Soms speelden mijn  gevoelens van jaloezie op het moment dat ik dat miste. 

Praten

Maar hoe los je dat dan op? In mijn geval door er over te praten en die momenten te creëren als mijn partner(s) er wel zijn. Maar ook door te erkennen dat ik eigenaar ben van die gevoelens en dat ik die niet bij een ander neer kan leggen. Ik heb leren te genieten van de momenten die ik voor mezelf heb en ben nu op een punt gekomen dat ik deze momenten voor geen goud wil missen. 



Meer liefde, minder jaloezie
Maar jaloers op eventueel een ander die in het spel is? Van die ander hou ik ook! Ik hou van haar om wie ze is en omdat ze zoveel lef heeft om dit pad met elkaar te delen. En een eventuele ander die voorbij komt fladderen? Wij twee dames grappen wel eens dat hij zijn handen zo vol heeft dat hij geen tijd meer heeft voor nevenactiviteiten. Onze chaos geeft mij een soort van rust. Maar of dit ook zo voor mijn partners werkt?
Ik ben een levensgenieter die opvalt en de aandacht trekt, dat is soms lastig voor een ander. Maar zoals ik de eigenaar ben van mijn gevoelens van jaloezie zo zijn zij dat zelf ook. Daarom zal ik deze vraag door spelen naar hem en naar haar. Hoe zij met hun gevoelens van jaloezie omgaan kun je hier binnenkort lezen.





vrijdag 9 januari 2015

Op zoek naar een ander

Voor mijn twee liefdes had ik nog nooit gehoord van het woord polyamorie. Onze relatie is niet ontstaan van uit een bewust verlangen om polyamoreus te zijn. Noch zijn mijn partners bewust samen gaan zitten om het idee uit te werken hoe een derde in hun relatie te kunnen toevoegen. Zij waren al 15 jaar samen en hadden al heel wat relatie hordes genomen toen ik om de hoek kwam kijken. Ik zat in een fase waarin ik dingen van mezelf aan het ontdekken was en daar was Zij er een van was. Biseksueel wilde ik mezelf al helemaal niet noemen, hooguit nieuwsgierig en baldadig.

Zoektocht
Zij en ik dachten veilig en vrijblijvend te kunnen ontdekken en genieten, no strings attatched. Dat er een achtbaan aan emoties op zou volgen hadden we geen van allen echt voorzien. Na een stormachtige fase volgde een berusting in het feit dat we van elkaar houden en een zoektocht naar hoe dat vorm te geven. De relatievorm die wij daaropvolgend kozen kwam met het label polyamorie.
Nu weet je inmiddels waarschijnlijk wel dat ik wars ben van labels en daarom wilde ik met de hele 'polyamoriegemeenschap' ook niks van doen hebben. Echter nu we gesetteld zijn en een basis bij elkaar hebben gevonden rijst soms de vraag; hoe doen andere dat nu? Zijn er anderen zoals wij? En dan komt er dus toch de zoektocht; wat is polyamorie, hoe geeft 'men' daar invulling aan. In Nederland vind je online coaching en informatieve sites zoals onder andere; Liefdedelen.nl Groothartcoaching.nl en polyamorie.nl. Maar ook van uit Amerika komen diverse blogs (oa the lifestyle coaches) die voor mij ook verhelderend werken. Zo lees ik op the lifestyle coaches dat wij blijkbaar passen in de groep :

b.      Egalitarian, where each relationship within the triad is equal on all levels (gelijkwaardig)
c.       Poly-fidelity, where no can date outside the triad (trouw aan elkaar)

Toekomst
De boodschap van de lifestyle coaches blog (deel 1 van drie, dus ik hou jullie op de hoogte) is bespreek wie welke rol vervult, wat de wensen van elke partner zijn en hoe ieder de toekomst ziet. Dat is best een hoop vragen voor een eerste date zou ik zeggen! Maar wel vragen die essentieel zijn. Ik moet heel eerlijk toegeven dat bij het gezamenlijk uitspreken van onze wens om het samen te proberen ik echt niet wist hoe ik onze toekomst zag. We namen de weken en maanden zoals ze kwamen. Langzaam kwam het vertrouwen dat we werkelijk een toekomst aan het opbouwen zijn.

Fantaseren
Soms fantaseren we over een hoeve of een haciënda, u-vormig met genoeg ruimte voor bezoek. Misschien wel met een kangoeroewoning (we leven immers in een participatie maatschappij waar we steeds meer voor onze naaste zullen moeten gaan zorgen). Een mooi stuk land waar we rust en vermaak kunnen combineren. Zo ver zijn we nog lang niet maar we leven er langzaam naar toe. We durven te plannen en aan die toekomst te denken, en te werken. Dat betekent voor mij dat we enorm gegroeid zijn.




Maar wie leeft er nu nog meer zo? Waar is die ander? Wij zijn ze nog niet tegen gekomen. Dus als jij je herkent in ons verhaal dan zouden we graag eens een kop koffie samen willen drinken en ervaringen uit willen wisselen! 






donderdag 8 januari 2015

woensdag 7 januari 2015

Take Me To Church

Vrij zijn om je zelf te zijn is niet voor iedereen weg gelegd.
Ik heb het geluk om opgegroeid te zijn in een vrijdenkend gezin in een (redelijk) vrijdenkend land. Toch raakt de songtekst van 'take me to church' van Hozier me diep en en herinnert me er aan dat dit niet voor iedereen is weggelegd. Met hen in gedachte, die niet zo vrij mogen zijn als wij, zing ik dit mee uit volle borst.


My lover's got humour

She's the giggle at a funeral
Knows everybody's disapproval
I should've worshipped her sooner
If the Heavens ever did speak
She is the last true mouthpiece
Every Sunday's getting more bleak
A fresh poison each week
'We were born sick,' you heard them say it
My church offers no absolutes
She tells me 'worship in the bedroom'
The only heaven I'll be sent to
Is when I'm alone with you
I was born sick, but I love it
Command me to be well
Amen. Amen. Amen


Take me to church

I'll worship like a dog at the shrine of your lies
I'll tell you my sins and you can sharpen your knife
Offer me that deathless death
Good God, let me give you my life


Take me to church

I'll worship like a dog at the shrine of your lies
I'll tell you my sins and you can sharpen your knife
Offer me that deathless death
Good God, let me give you my life


If I'm a pagan of the good times

My lover's the sunlight
To keep the Goddess on my side
She demands a sacrifice
To drain the whole sea
Get something shiny
Something meaty for the main course
That's a fine looking high horse
What you got in the stable?
We've a lot of starving faithful
That looks tasty
That looks plenty
This is hungry work


Take me to church

I'll worship like a dog at the shrine of your lies
I'll tell you my sins and you can sharpen your knife
Offer me that deathless death
Good God, let me give you my life


Take me to church

I'll worship like a dog at the shrine of your lies
I'll tell you my sins and you can sharpen your knife
Offer me that deathless death
Good God, let me give you my life


No masters or kings when the ritual begins

There is no sweeter innocence than our gentle sin
In the madness and soil of that sad earthly scene
Only then I am human
Only then I am clean
Amen. Amen. Amen


Take me to church

I'll worship like a dog at the shrine of your lies
I'll tell you my sins and you can sharpen your knife
Offer me that deathless death
Good God, let me give you my life


Take me to church

I'll worship like a dog at the shrine of your lies
I'll tell you my sins and you can sharpen your knife
Offer me that deathless death
Good God, let me give you my life




Songwriters

ANDREW HOZIER BYRNE

Published by

Lyrics © Sony/ATV Music Publishing LLC






maandag 5 januari 2015

Seks en chocoladetaart

Vooroordelen
Hij wordt in een kroeg of op een verjaardag met een quasi jaloerse knipoog gefeliciteerd. Twee vrouwen in het bed wordt door velen mannen gezien als een heerlijke afwisseling of een inspirerende fantasie. Sommige mannen erkennen dat van twee vrouwen houden en deze tevreden houden meer is dan zij aan kunnen. Wij, zij en ik, krijgen dat schouderklopje nu nooit....

Seks
Om deze gedachtegang te ontkrachten komt het onderwerp van gesprek dan toch vaak uit op seks. Best een interessant onderwerp maar niet een onderwerp dat ik altijd met iedereen wil bespreken. Tegenwoordig reageer ik in zo'n situatie vaak door de vraag wederkerig te maken; hoe doe jij dat dan thuis? De reactie hierop is vaak dat het delen van eigen details toch niet wenselijk is. Als er wel details worden gedeeld wil ik best vertellen dat ik heel erg kan genieten van seks met hem, van seks met haar en van seks met z'n drieën! Maar net als bij elke relatie is het niet de seks die ons zo'n fantastisch stel maakt (nou ja niet alleen..)

Wat maakt ons dan zo sterk?
Een mooie vraag om in onze groep te gooien en te zien wat daar uitkomt!
Wel het meest voor de hand liggende is natuurlijk het gezegde; vele handen maken licht werk. Met z'n drieën de schouders eronder in het huishouden; opruimen, koken, boodschappen, kids naar bed, feestjes organiseren gaat allemaal tig keer sneller en efficiënter met z’n drieën in plaats van met z’n tweeën. Met drie volwassenen en drie kinderen naar Londen ging verbazingwekkend goed. Een volwassene per kind, ook daar geen handen te kort. Maar het draait om veel meer dan alleen efficiënter het huishouden draaien.

Aanvullen
We trachten niet samen een te zijn, maar wel elkaar aan te vullen. Alle ervaringen, levenslust en energie keer drie. We zijn open naar elkaar, gaan moeilijke gesprekken niet uit de weg, maar zoeken die juist op. Dagen elkaar uit om naar ons zelf te kijken en houden elkaar een spiegel voor. Twee zien meer dan een en dat kan heel verhelderend en confronterend zijn. We durven ruzie te maken en maken het ook weer goed. Durven kwetsbaar te zijn en elkaar te laten groeien, iedereen mag zijn wie hij of zij is. Het gaat om veel meer dan alleen de seks. De seks is slechts de vulling van een verrukkelijke chocolade taart.







zondag 4 januari 2015

Anneke Weerts: My Brahma Triad

Af en toe kom ik ze tegen; verhalen van mensen in een zelfde soort relatie als wij. Ik vind het heel erg bijzonder om te leren dat we hier niet alleen in staan. 

Het verhaal van Anneke;
I am part of a triad: a relationship involving three people, a 'ménage à trois'. 'My Brahma Triad is a short documentary music video that functions as audiovisual support for my coming-out. It is a (self)portrait of me and my two lovers, told from my own point of view. 

http://youtu.be/39erN9dooIQ


Eerste hulp bij liefde delen;

Eerlijk zijn!
Helderheid en steun bij meer liefde(s)
http://www.liefdedelen.nl/polyamorie/tips-bij-een-polyrelatie/





vrijdag 2 januari 2015

Winning team

Ontnuchterend
Na de vorige blog moet ik toch toegeven dat een fles champagne en een whisky niet de juiste basisingrediënten zijn om een gesprek te voeren over hoe grenzen te bewaken en eigen identiteit te behouden. Of welk ander beladen (relatie) onderwerp dan ook. Toch geeft een stevige discussie in ons geval een hoop inzichten en tevens een hoop inspiratie. De volgende ochtend, iets helderder en nuchter, nemen we de avond nog eens door.

Tuckerman
Alle drie hebben we een achtergrond waar we regelmatig in aanmerking komen met diverse management- en communicatiemodellen. Normaal reageren we redelijk geagiteerd als we thuis 'shop' praten. En reageren we al helemaal geïrriteerd als we elkaar betrappen op een poging tot het toepassen er van. Maar nu komen we tot de conclusie dat het model van psycholoog Bruce Tuckerman hier verdraaid goed van toepassing kan zijn. Tuckermans model om een winnend team samen te stellen is samen te vatten in de fases "forming, storming, norming and performing". Met zijn drieën hebben we een net even anders dan anders relatie dan een één op één relatie. Dus als we ons nu eens een team noemen.

Forming
Ons team is in de forming fase beland op 17 juni 2012. Die zondag spraken we met 
z'n drieën af dat we zouden stoppen met de spagaat waar we alle drie in zaten en we het samen zouden gaan proberen. Voorzichtig, aftastend en vooral heel rustig aan verdeelden we onze tijd met elkaar. Veel praten, wel open en eerlijk, maar zonder het achterste van onze tong te laten zien. Alle drie waren we heel erg bezig de balans te bewaken en bezig iets bijzonders te beschermen.

Storming
Hoe lang we over de forming fase hebben gedaan weet ik niet. Maar langzaam groeide het vertrouwen in wat we hebben. Dat ieder op zijn eigen manier goed was. Maar daarmee kwamen ook de onzekerheden en minder mooie kanten van ons zelf naar boven. Kropen de irritaties en het verlies van balans naar boven. Ik ben daar niet goed in, als de dood voor ruzies was ik in vorige relaties. Maar in deze fase leerde ik dat ook ruzies ergens goed voor kunnen zijn. De groei die we door maken en het niveau dat we bereiken na een aanvaring blijken bouwstenen te zijn voor een relatie die steeds stabieler wordt.

Norming
Na deze stormachtige fase zijn we voor mijn gevoel al meer dan een jaar geleden in de norming fase beland. We vullen elkaar beter aan en er ontstaat een ander, natuurlijker evenwicht. We nemen dingen van elkaar over en vormen samen echt een team. In het hectische leven dat we leiden nemen we elkaar werk uit handen en loopt de boel als een trein.

Terugval
En toch knallen we dan het nieuwe jaar in. Blijkbaar zijn we ook erg goed geworden in het storming. Hoe zit dat dan? Waarom vallen we terug in die eerdere fase? Het klinkt zorgelijk maar toch maak ik me er niet heel druk over. Na deze ruzie hebben we immers weer zoveel geleerd en zijn we weer een stap dichter bij elkaar gekomen. Als ik het model van Tucker verder onderzoek kom ik er achter dat hij dit ook benoemt. Tucker benoemt dat er vaak een langdurige overlap is tussen storming en norming. Als er nieuwe taken voor het team komen, kan het team weer vervallen in het gedrag van storming. In ons geval denk ik dat als er een nieuwe uitdaging op ons pad komt dat we dan terugvallen in onze oude patronen.

Performing
Ondanks (of dankzij?)  ons spetterende oud en nieuw wil ik graag geloven dat wij ons in de fase van performing bevinden. Onze relatie duurt nu al twee en een half  jaar en samen hebben we al flink wat uitdagingen overwonnen. We weten wat we aan elkaar hebben en kennen elkaars mooie en minder mooie kanten. We durven onszelf te zijn en raken niet uit koers door een ruzie of meningsverschil. Zo zijn we aan het bouwen aan een toekomst en leven niet langer alleen in het hier en nu. We zijn een topteam geworden als het gaat om het doen draaien van dit speciale, samengestelde gezin.

Conclusie 
En nu de vraag; is dit een eerste stap naar meer van onze werkervaring toe te gaan passen in onze relatie? Mijn eerste reactie is NEE!. Ik reageer nog steeds een beetje allergisch bij de gedachte dat we elkaar gaan managen. Maar zo en nu dan sparren en reflecteren met het behulp van onze eigen professionele kennis scheelt misschien weer een terugval naar de storming fase. En belanden we daar dan nooit meer? Ik hoop van wel! Een beetje vuurwerk, af en toe knallen en daarna goed maken ben ik wel gaan waarderen... Bewaren we de champagne voor erna!



donderdag 1 januari 2015

Een nieuw jaar een nieuw begin



A wee bit

A wee bit of everything
Een klein beetje van alles. A wee bit, het stopwoordje van onze gids in de whiskydistilleerderij van gisteren en vat de dinsdag mooi samen. De dag begon vroeg. Om 8.45 uur vertrok de bus uit new town, Edinburgh. Door de lowlands en highlands, langs spiegel heldere Lochs (meren) en een schitterende waterval arriveerden we bij de Glenturret distilleerderij. Daar hebben we een tour gekregen en twee whisky's mogen proeven. Op de terugweg heerlijk in slaap gevallen en waren we net op tijd terug voor de torchlight procession. Een schitterend gezicht en een perfect einde van een perfecte dag. En ja de kachel deed het weer! Helaas duurde het nog 24 uur voordat het warme water werkelijk in orde was.

 


Veranderen
Whisky was niet mijn favoriete drank drie jaar geleden. Een lekkere wijn of een wodka tonic dat was mijn guilty pleasure. Maar door invloed van hem kan ik nu van een goede whisky echt genieten. Smaken veranderen en waar je mee omgaat word je mee besmet. Toch vind ik het in mijn geval frappant. In deze nieuwe relatie probeer ik me niet aan te passen aan een ander en bewaak mijn grenzen beter. Waarom zouden we voor een ander veranderen? Ik ben goed zoals ik ben en wij samen zijn goed zoals wij zijn. Dat laten we de rest van de wereld weten. En stiekem beïnvloeden we elkaar dus toch. Hoe bewaak jij je grenzen, je eigen identiteit? En hoeveel neem je van een ander over? Mooi onderwerp om deze avond mee te nemen en onder het genot van een fles champagne en wat whisky over te discussiëren.



Een gelukkig nieuwjaar allemaal van uit Edinburgh!